Когда мы слышим и говорим «бабушка», в сердце сразу проливается свет и тепло, мы вспоминаем детство, самые радостные и душевные моменты, ее заботу и понимание, добрые руки и ласковые глаза. Именно поэтому так хочется, чтобы наши дети воспринимали помнили наших родителей, то есть своих бабушек и дедушек именно так.
Увы, гармоничные отношения в семьях, в которых старшее поколение принимает участие в воспитании младшего, случаются очень редко. И чем больше та часть воспитания и быта, которой заведует бабушка, тем неизбежнее конфликты и разногласия с этим связанные.
Возникает двойственная ситуация: молодые родители вынуждены передавать бразды правления бабушкам, т.к. должны работать и зарабатывать, времени на ребенка остается не так уж и много, но и принять педагогические подходы, способ ведения домашнего хозяйства и другие аспекты взаимодействия со старшим поколением нередко бывает просто невозможно.
Что делать? Можно ли не ссориться с бабушками и дедушками и выстроить отношения так, чтобы и ребенок находился в комфортной психологической обстановке дома, но и вашими правилами и принципами в доме не пренебрегали?
⇒ Закажи: Антицеллюлитный массаж
Виды бабушек
О дедушках в этой статье говорить мы не будем. Их роль в воспитании внуков (так уж исторически сложилось) существенно меньше и пассивнее, в основном это игры, походы, рыбалки, строительство домиков на дереве и шалашей, посвящение внуков в таинства «мужской» жизни в гараже, столярной мастерской и т.д. А вот бабушки…
Осознанно или интуитивно, в зависимости от множества факторов бабушки выбирают определенную стратегию поведения с внуками, в зависимости от которой можно выделить:
- активная бабуля: в общем, она делает все, что должны делать мама с папой. Те же, в свою очередь, словно существуют в параллельном мире и занимаются собой, работой, отдыхом и т.д., узнавая о делах ребенка только вечером перед сном (в лучшем случае) и никак не занимаясь его воспитанием.
- бабушка-деспот: ее слово – всегда закон. Она точно знает, что и как нужно делать (не только внукам, но и их родителям), не приемлет никаких противоречий, обладает командно-приказным тоном голоса, не побрезгует рукоприкладством в вопросах «мотивации» к деятельности или наказания. Если родители свободно допускают такой сценарий, нетрудно представить, каким вырастет ребенок и сколько неизлечимых психологических травм он получит на всю жизнь. Если родителей эти методы не устраивают, обычно это сводится к полному запрету общения бабушки и внуков.
- бабушка-подружка: она не знает слова «нет» и все разрешает внукам. Она кормит, балует, ухаживает, окружает теплом и заботой, но вот контроль и воспитание – это не по ее части. Конечно, иногда такое общение тоже полезно, но только при условии, что самосознательность ребенка, привычка к режиму, когда ваше чадо делает все, что положено (уроки, режим, полезное питание), превалирует над желанием их нарушить. Если нет – чаще всего родители так же ограничивают общение бабушки с внуками, т.к. последствия такого воспитания обходятся дороже помощи.
- идеальная бабушка: оказывает посильную помощь, стараясь освободить родителей от бытовых сложностей (забрать детей из школы, накормить, погулять с ними и отвести на секцию). При этом бабушка старается следовать линии воспитания, выбранной родителями и не проводить самостоятельно карательные мероприятия в случае нарушения детьми важных дисциплинарных моментов.
- бабушка-клуша: она, словно секьюрити, ограждает ребенка от всех опасностей этого мира, даже если они являются таковыми только по ее мнению. Сильнее укутать, побольше накормить, с этими не играть, это в руки не брать, туда не ходить. В результате в характере ребенка будет преобладать пассивность, лень, безынициативность, инфантилизм и эгоизм. О количестве друзей даже говорить не стоит.
- «удаленная» бабушка: она живет либо в другом городе, либо в другой стране и держит связь с внуками только по скайпу или телефону. Конечно, помощь физическая со стороны такой бабушки очень редкая или вообще отсутствует, зато, как ни странно, внуки в ней души не чают, т.к. такой тип бабушек старается вложить всю теплоту, любовь, понимание и поддержку в те недолгие минуты и часы общения, которые выпадают. Поэтому внуки часто могут звонить им и рассказывать о своих проблемах, жаловаться на родителей, братьев и сестер, ища поддержку. Главная опасность: если бабушка принимает чью-то сторону и начинает настраивать внуков против решений родителей.
- бабуля-жертва: такая бабушка почти полностью забывает о себе и своих потребностях, часто игнорирует свои болезни, т.к. не может себе позволить подвести внуков и детей. Если бабушка еще довольна молода, от такой модели поведения может пострадать ее собственная личная жизнь, ведь ни она, ни «дедушка» не ощущают себя старыми, а дедушка воспринимает ее по-прежнему как любимую женщину, а не обслугу для внуков. Такой конфликт интересов тоже возможен. К тому же, если у молодой и независимой бабушки собственная жизнь и свои интересы, молодые родители должны уважать это и не упрекать ее со словами «ты бы о внуках лучше позаботилась» или «ты нам помогать будешь». Заводя ребенка, родители должны утвердиться в мысли о том, что старшее поколение ничего им не должно, и их помощь – ценный подарок, но не обязанность.
- бабушка-конкурентка: пожалуй, самый сложный сценарий отношений, т.к. объединяет бабушку-диктатора и бабушку-подружку. Такие бабушки соревнуются за любовь внуков даже с собственными детьми и идут ради этого на все: дорогие подарки без повода, разрешают то, что запрещают родители, настраивают внуков против родителей, говоря, что те плохие, принимают сторону ребенка в конфликтах с родителями, тем самым только усугубляя их, обесценивают достижения родителей, отказываются придерживаться тактики воспитания.
✏ Интересно: Стоит или нет гадать на святки (Новый Год, Рождество, Старый Новый год и Крещение)
Бесценная помощь
Несомненно, бабушки и дедушки в силу своего громадного жизненного опыта могут быть полезны в воспитании младшего поколения:
- возрастная мудрость помогает старшему поколению «направлять» энергию внуков в нужное русло без принуждения и вынужденных наказаний;
- эмоциональное тепло, которое подарит бабушкина забота или дедушкино внимание детки запомнят навсегда, это станет своеобразной «подушкой безопасности» в дни бурь и неудач;
- дети непроизвольно учатся заботиться о ком-либо, ведь у бабушки иногда может «подскочить давление» или дедушке нужно будет помочь починить кран;
- участие старшего поколения помогает немного разгрузить расписание всех членов семьи и ослабить груз ответственности родителей;
- в нужный момент бабушки и дедушки могут дать бесценный совет для решения ситуации или поделиться опытом в вопросах ухода за ребенком и бытовых проблем, т.к. молодые родители еще неопытны и могут что-то упустить.
Профилактика войны
Лучший способ подхода к конфликтным ситуациям – их предотвращение. Совсем избежать разногласий не удавалось еще никому, но вот снизить риск скандала и серьезных проблем можно:
⇒ Закажи: Фитнес. Занятия по стретчингу.
- разделить обязанности и сферы влияния родителей и старшего поколения;
- не обвинять, не обижаться, озвучить проблему и приступить к ее конструктивному решению;
- во всем стараться найти компромисс, а не выиграть спор, ведь самое главное для обеих сторон – благополучие ребенка
- четко оговорить, что все воспитательные правила устанавливают родители, бабушки и дедушки должны только придерживаться выбранной родителями тактики и ни в коем случае не превышать полномочия. В этом случае о проступке ребенка старшие сообщают родителям, а как и когда его наказывать – решают только мама с папой;
- сферы влияния, правила, права решайте совместно на семейном совете, в присутствии друг друга, чтобы все были в курсе этих решений и могли внести свои поправки, а итог устроил всех.
- в присутствии детей строго запрещается указывать на промахи и критиковать решения как родителей бабушками и дедушками, так и наоборот. Решайте вопросы лично, не вовлекайте в процесс ребенка;
- родителям важно помнить, что они также подают пример уважения к старшим своим отношением к бабушке и дедушке.
Выстраивая линию поведения всех старших членов семьи по отношению к ребенку, всегда помните, что вы хотите получить в результате: разбалованного или замкнутого ребенка, который будет бежать то к маме с папой, то к бабушке за утешением или даже будет ябедничать и клеветать на них, или счастливого, спокойного и гармонично развивающегося малыша, который будет окружен любовью, теплом и согласием самых дорогих и близких ему людей?
Видео: Как повлиять на бабушку и ее методы воспитания?
27 строгих запретов для бабушек (и дедушек)
- Предлагать имена для детей. Вы можете высказать свое мнение в сдержанной форме, но окончательное решение принимают только родители новорожденного.
- Покупать дорогие подарки, не посоветовавшись с родителями: машинка, мишка размером с дом, iPad или еще что-то — бабушки и дедушки не должны совершать такого рода покупки без ведома и согласия родителей.
- Навязывать свои убеждения внукам: совет, поддержка и подсказка – вот ваши методы, но никак не диктатура, осуждение или запрет. Социальные, политические и религиозные взгляды частично формируют родители, а старшие должны просто принять это.
- Не ставить родителей в известность. Мама и папа всегда должны знать, где вы и ребенок, чем заняты, как бы хорошо вы не заботились о малыше и обеспечивали его здоровье и безопасность.
- Никаких любимчиков. Да, характеры детей разные, кто-то более послушный, кто-то наоборот, но если один из детей чувствует, что другому отдают предпочтение, это станет причиной тяжелейших детских психологических травм на всю жизнь!
- Указывать, критиковать и осуждать молодую маму за то, как именно она кормит ребенка (грудью или из бутылочки).
- Раскрывать секреты молодости мамы и папы. Вы хотите отличиться перед ребенком, стать «доверенным лицом», поведав о приключениях юности его родителей? Плохая идея, ведь тем самым вы не веселите ребенка, а приводите его к мысли о том, что можно не слушаться старших и ничего страшного не случится, ведь даже мама и папа не безгрешны. А родителям потом будет трудно восстановить свой авторитет, если чадо однажды скажет: «Да вы сами поступали вот так и так...».
- Шантажировать детей возрастом или состоянием здоровья. Фразы типа «Мне жить осталось всего-то, а вы не хотите приехать», или «Своим непослушанием вы меня в могилу сведете» – под строжайшим запретом.
- Игнорировать установленные правила рациона для детей: если родители считают, что ребенка нужно ограничить в сахаре, глютене и еще чем-то, бабушки и дедушки тоже должны повиноваться. Нельзя нарушать диету!
- Плохо отзываться о ком-то (особенно о родственниках). Ваши претензии, злоба, обида и т.д. не должны влиять на отношение ребенка к этому человеку, если для малыша он не сделал лично ничего плохого.
- Втайне нарушать правила: нарушение правил, установленных мамой и папой, подрывает их авторитет. Так что, если есть определенное время укладываться спать, действуйте исходя из инструкции.
- Ожидать полного подчинения со стороны родителей ребенка и наследования ваших принципов воспитания. «Раньше» было раньше, время изменилось, и вам необходимо адаптироваться к этому или хотя бы занять позицию невмешательства.
- Сравнивать внуков или ругать одного, ставя ему в пример другого. Вы не только не поможете делу, но и спровоцируете вражду между детьми. Хотите кого-то поставить в пример? Выберите знаменитость, дальнего родственника или вообще выдуманного персонажа.
- Самостоятельно отводить детей на стрижку, не обсудив модель с родителями. Вкусы у всех разные, а ребенку с этим ходить.
- Выведывать у внуков информацию о родителях: никогда не делайте из детей посредников в ваших конфликтах, планировании каникул или в вопросе развода. Это оказывает на них ненужное давление, и уж тем более не является здоровым способом урегулировать семейные неурядицы.
- Дарить животных: неважно, как сильно внуки обещают ухаживать и смотреть за щеночком или котиком, животное — огромная ответственность, которая должна быть одобрена и принята родителями ребенка, прежде всего. Вы будете хорошими, подарив зверушку, один день, а вот родители, которые будут заставлять за ней ухаживать, станут плохими и злыми на весь период жизни животного.
- Первые симпатии, влюбленности и другие романтические моменты – это хрупкая и болезненная тема не только в детском, но особенно в подростковом возрасте. В этот период дети либо не придают отношениям большого значения, либо же наоборот, это становится смыслом всего, поэтому неудачная шутка, подтрунивания или пошлости со стороны старших не только отобьют желание делиться с ними переживаниями, но и могут нанести сильнейший ущерб ранимой и еще формирующейся психике и характеру.
- Указывать и советовать молодой маме, когда выходить на работу.
- Закармливать сладким. Не стоит говорить о вереде лакомств в больших количествах для рациона и состояния зубов ребенка.
- Навязывать предрассудки. Ваши взгляды и жизненные позиции в социальных, этнических, религиозных и других дискуссионных вопросах должны остаться только вашими. Прививайте ребенку толерантность, милосердие и осознанность.
- Сбивать режим дня: развлекать и раззадоривать детей перед сном можно, но только немного и только если внуки гостят у вас. А нарушать или исправлять распорядок в доме их родителей – табу.
- Превозносить внешность ребенка. Конечно, внучка или внук – самые красивые на свете, но постоянно говорить об этом ему или ей не нужно, иначе ребенок возгордится и начнет думать, что за милое личико или красивые глазки ему будет все прощено и дозволено, а слушаться и учиться не нужно вовсе. Хвалите чадо за творческие или учебные достижения.
- Сомневаться в маме и папе перед внуками. Даже, если вы не согласны с каким-то решением детей, нельзя спорить или решать проблему на глазах у внуков.
- Требовать приехать на каникулы. Где провести каникулы — и так не самый легкий вопрос, а тут еще и голос старшего поколения. Не возлагайте на плечи своих детей слишком много.
- Унижать чей-то авторитет в глазах внука/внучки. Возможно, что малышу поставили плохую оценку несправедливо, но скорее всего, учитель просто выполнял свою работу. Ваши обвинения на счет нянечек, учителей и тренеров провоцируют ребенка продуцировать свои собственные. В итоге успеваемость вы не поднимите, а вот непослушание и постоянное оспаривание каждого слова взрослых – гарантировано будут.
- Акцентировать внимание на гендерных различиях. «Ты же девочка!», «Ты же мальчик!» – худших и более непонятных для ребенка аргументов в воспитании сложно придумать. Прежде всего, ребенок – это индивидуальность, личность. Девочки могут преуспеть в карате и боксе, а мальчики способны открыть в себе талант дизайнера, повара или портного.
- Использовать внуков в качестве дешевой рабочей силы, особенно принудительно. У детей сложится стойкое впечатление, что к бабушке с дедушкой они едут работать, а не радоваться общению. Хотите помощи? Попросите о ней или дайте понять, что нуждаетесь, приобщайте малышей и подростков к труду гуманно. Если дома они ничего не делают по хозяйству и понятия не имеют, что картошка растет в земле, а не на полках магазинов, то заставить чадо вскапывать грядки ил радоваться возможности помыть старую машину будет как минимум нецелесообразно.
✏ Интересно: Как не впасть в осеннюю хандру?
Комментарии к статье: "Бабушки-родители-внуки: инструкция по гармонизации отношений":
от Эрика (29 март 2017 12:03)